Z’avez vu que cette semaine, le ministre de la Race ( Éric Besson ) ne regrette rien, tel(le) un(e) Piaf arrogant(e). D’ailleurs, on ne compte plus les menaces de cassage de gueule qu’il adresse régulièrement aux humoristes, journalistes et autres va-de-la-gueule. Le sport est à la mode à droite. On se souvient du brave David Douillet et ses yeux en boules de loto, voici venir Éric Besson ou le « charterateka » troisième dan. En parlant de sports de combat, on penserait volontiers au Kempo, mais la politique de Besson nous fait davantage penser au Kapo.
C’est vrai que notre fier à bras, le Calgon des machines à immigrés, en impose avec sa bedaine protubérante au design de compteur GDF. En effet, non content d’être le ministre de l’intellect clandestin, cette vieille couenne nous apprend qu’il est « fier de son bilan humain« . La dernière fois que j’ai lu cette expression, c’était dans un bouquin qui expliquait comment Saddam Hussein avait gazé le maximum de Kurdes en un minimum de temps (le petit chimiste 2000 version mésopotamienne). Bref, je continue ? Vous avez raison.

Alors, par chance, j’exerce dans les Arts Graphiques et, malheureusement pour ce remède à l’amour qu’incarne Éric Besson, j’ai des tonnes de papiers (ouf, sauvé).
Petite affiche de festival, en deux versions (eh ouais, on fait pas les choses à moitié sur zarno.fr!).
Sinon, Endica sort très bientôt ! Encore un peu de patience !

D’ici-là, faisez gaffe, “Papier bitte!”
Cheers !
Z’.

… En fait pas du tout ! C’était lundi soir, et Obi-Wan Sarközy de Nagy-Bosca s’est même payé le luxe, avec son émission, de détrôner la délicieuse et captivante Reine des Naboos qu’est Natalie Portman. (La force est dans ton falzar, jeune padawan).
[ Si vous avez du retard (capote percée = syndrome de la côtelette dans le buffet, faisez gaffe) Lundi soir dans la poubelle à images, nous avions Sarkoshow vs Star Wars. ]

À force de zapper entre les deux, on ne sait plus très bien où se termine la réalité et où débute la fiction. En effet, d’un côté une République Galactique véreuse traverse une crise sans précédent, et de l’autre une République Française suspecte est ravagée par une crise non moins considérable. On continue en se disant «Je suis ramollo, je m’en torche les bastoches de ces marchands de lacets, c’est pas eux qui me mettrons le trouillomètre à zéro ». Et puis la projection continue. Read more

2010, voilà, ça y est.
Nous y sommes.
Après les sempiternels faux-semblants altruistes et surjoués du 31, après les vœux convenus de la présidence déballant son peloton de pseudo-espoir à toute la tribu des beni-coco devant leur poste, après les feux d’artifices et autres concerts de bons sentiments, sorte de cour des miracles bactérienne pour latrines sociétaire, nos tronches de morve reprennent le cour de la réalité, vous savez, celle où on se dit « quand le monde se portera mieux, ‘y tombera du boudin grillé ». Chemin faisant, l’air de rien et avant d’ouvrir le gaz pour se soigner de sa condition, quelques questions thétiques et immanentes se faufilent entre deux bulles de mousseux bon marché :

Pire que 2009, est-ce envisageable ? Je prends les paris.

Comment ça « c’était une belle année 2009 » ? De deux choses l’une : soit tu n’ouvres jamais les journaux, trop occupé à délayer les miettes d’humanité qu’il te reste, telle une autruche flétrie, dans ton égotiste inutilité sablonneuse ; soit tu as déjà rejoins la nouvelle impasse évolutive que sont les broutards bipèdes, antrustions de supermarché dont l’abnégation se résume à trouver une Audi TT avec ce qu’il reste de l’emprunt pour acquérir Read more