… En fait pas du tout ! C’était lundi soir, et Obi-Wan Sarközy de Nagy-Bosca s’est même payé le luxe, avec son émission, de détrôner la délicieuse et captivante Reine des Naboos qu’est Natalie Portman. (La force est dans ton falzar, jeune padawan).
[ Si vous avez du retard (capote percée = syndrome de la côtelette dans le buffet, faisez gaffe) Lundi soir dans la poubelle à images, nous avions Sarkoshow vs Star Wars. ]

À force de zapper entre les deux, on ne sait plus très bien où se termine la réalité et où débute la fiction. En effet, d’un côté une République Galactique véreuse traverse une crise sans précédent, et de l’autre une République Française suspecte est ravagée par une crise non moins considérable. On continue en se disant «Je suis ramollo, je m’en torche les bastoches de ces marchands de lacets, c’est pas eux qui me mettrons le trouillomètre à zéro ». Et puis la projection continue.

Sur M6, Anakin Skywalker aimerait bien devenir un Jedi pour emballer les nenettes (Allez viens gigolette, monte dans mon module, j’ai le plus gros sabre laser de la galaxie) mais la kommandantur dit nein nein nein weil : Anakin est un esclave, eh oui, chez George Lucas aussi l’ascenseur social est en panne.
Sur TF1, on nous explique avec emphase et suavité fallacieuse qu’après tout, on n’a qu’à naître du bon côté de la bourgeoisie pour ne pas être un esclave et se redorer la tranche. Lascivement on baille, le pouce perplexe, fourvoyé entre les boutons 1 et 6.

Retour sur M6 où la course de la Boonta a commencé. Autant vous dire que le jeune Skywalker pilote son Podracer (non ce n’est pas un Ipod à roulettes) à bride abattue, déglinguant un par un tous ses concurrents . Mais Anakin va trop vite, bien trop vite. Si bien que dans les virages, des pillards Tusken lui tirent dessus à coup de fusil, histoire d’y faire comprendre à ce sale mioche que la mortalité sur les routes, c’est pas du folklore.
La génération TF1, quant à elle, nous exhibe fièrement ces nouveaux radars-tronçon qui pourront scruter les véhicules sur plusieurs kilomètres (Le père la Reniflette, Brice Hortefette, se félicite de cette mesurette pour les durs à la comprenette, un peu pompette).

Voyez-vous, à ce moment sur M6 la Reine des Naboos (Toujours la même Nat’Portman, agiteuse de falzars) n’en peut plus d’attendre, encore, continuellement, en vain, que le Sénat galactique daigne se pencher sur le sort de sa planète qui crève la gueule ouverte.
Le challenger TF1 lui, aime à exhiber ces sous-hommes, les prolétaires métallurgistes qui en chient dans leur panier jusqu’à l’anse, sous la pression de gourmands actionnaires ventripotents.

Complètement dépassé par cette orgie cathodique, on ne sait plus, à force, sur quelle chaîne on se trouve. La Reine Amidala en a assez et retourne de force sur sa planète pour reprendre son palais ; les étudiants dans un état de précarité abominable en ont plein le derche et investissent, place des Vosges à Paris, un hôtel particulier qui ne sert à rien ni personne depuis près de 15 berges ; l’armée de la Fédération du Commerce envahit Naboo histoire de leur en faire bien baver à ces prolos cosmiques ; loi du commerce oblige, on importe des ingénieurs chinois en France, histoire de montrer à la pelletée d’ingé’s français en rade que le Pôle Emploi sera leur Fuck Friend désormais ; Non non non, seul le conseil Jedi au grand complet pourra décider de l’avenir du garçon ; Non non non, tous réunis on ne va pas décider de le réélir tout de même ; Sinistre Dark Vador, avec son expectoration d’asthmatique ; Sinistre grippe A qui atteint les voies respiratoires (et le porte-monnaie des contribuables pour rembourser la gloutonnerie grossière de Roselyne) ; Qui-Gon Jin est obligé de s’enquiller Dark Maul, le maléfique seigneur Sith (cornu comme il est, elles ont dû sacrément découcher, les bougresses) ; Ici, obligés de s’enquiller des annuités en plus pour éviter les maléfiques fonds de pension…

Merde alors… L’Épisode I est terminé.
Merde alors… J’espère qu’il n’y aura pas d’Épisode II en 2012.

Bien sûr qu’on éteint la télévision.
« Où se retrouve t-on alors ? » me demandez-vous fébriles, presque alarmés.
Comme à mon habitude, je hausse les épaules et vous réponds, indéfectible :
« Quelle question… ! Dans la rue ! »

Cheers !
Z’.!